Надо быть немного тук-тук

В соо был классный пост про цели и ценности Сохраню себе мои комментарии оттуда.

Мне, пожалуй, важно в жизни успеть какие-то важные для меня вещи. Прожить важный опыт тогда, когда это нужно именно мне, быть счастливой в эти моменты. Ну что-то из серии "дорога ложка к обеду", это дает ощущение наполненности жизни и ее незряшности. Например, для меня крайне важно было, чтоб у меня была собака и прожить все это от и до. Это была мечта мечт, это было супер-важное для меня желание. И я супер-довольна, что у меня были эти 11 лет, когда собака у меня была. И опыт состоялся, и этот слот как бы закрыт. И меня устроит, если у меня в жизни, например, больше никогда не будет собаки, потому что все уже в любом случае произошло, я это получила сполна. Тоже самое с велосипедом в детстве. И все эти раскраски в 5, и фломастеры в 8, и лего в 10, и Гарри Поттер все отрочество и юность, когда я росла одновременно с героями, потому что каждый год выходило по одной книге, а потом по одному фильму, и это аттракцион состоялся. И ушу. И этот богемный институт, и студенчество, и рок-концерты и все эти пьянки с панками где-то в московских лесах - это все было максимально вовремя и максимально восхитительно. И мне больше уже не надо, эти слоты закрыты тоже. И работа в магазине, и работа в дизайне, и ворох еще каких-то странных работ. Приключения. Волонтерство. Бесконечные фильмы, которые можно смотреть по 20 раз. И растворимый кофе, и белый шоколад, и любимая чашка, полный кайф. Я как будто играю в бинго счастья и радости и закрываю на нем поля. Для меня в этом есть торжество жизни. Зачем дерево растет? Зачем цветут цветы? А трава? Вот и я как-то дерево. Как липа стою в растопырку, солнце ловлю, листьями шелестю!

Причем, это не отменяет того, что много и тяжелого и плохого опыта тоже есть, но как будто эти вот счастливые штуки все равно важнее, и жизнь оценивается мной по ним.

Не всегда, конечно, возможно порадоваться. Если плохо себя чувствуешь, то конечно, не будешь. Для меня скорее важно само наличие ситуаций, эпизодов, периодов и т.д., когда это радостно. И этого опыта. Мне не нужно, чтоб это было всегда. Это и невозможно. Невозможно бесконечно радоваться.

----

Надо просто быть немного "тук тук - сиди, я сам открою." Или не немного. Шелестите листьями, и все будет ок!))

Желание контроля

Мне кажется, что и перфекционизм, и сожаления о прошлых решениях - это все желание контроля и попытки контролировать все.

Постоянное перемалывание в голове ситуации, если бы да кабы, попытки угадать, как надо было, самоедство - это все попытки проконтролировать будущие действия и избежать ошибок, даже если это невозможно.

Я думаю, желание контроля может исходить в том числе и из тревоги. Хотя я думаю, что разные причины могут быть. Кто-то может хотеть власти, к примеру. Кто-то как бы расширяться в другого человека, как бы отказывать ему в субъектности, и воспринимать его как продолжение себя. Еще какие-то наверное могут быть причины возникновения желания контролировать все.

Желание власти может так же быть от низкой самооценки, когда нет мочи терпеть, что-то кто-то выше, потому что это как бы значит, что ты - дно.

Про перфекционизм еще

Была дискуссия на тему, является ли перфекционизм стремлением к контролю или же это желание сделать свою работу правильно.

Мне кажется, есть разница "совершить действие" и "совершить действие идеально". Первое для меня не выглядит как попытка контроля, а второе - да.

Я думаю, что перфекционизм не может быть здоровым :) Потому что он ненасытный и никогда нельзя достичь какого-то успешного результата, если измерять перфекционистской линейкой. Часто нельзя даже вообще достичь результата, потому что перфекционизм не дает закончить дело вообще, или портит его, потому что, например, затягивает сроки, и это наносит больше вреда, чем какие-то "несовершенства". Но это не значит, что нет здорового варианта, когда человек что-то делает. Мне кажется, если человек старается, или делает хорошо, насколько может - то это вполне здорОво, но это не перфекционизм. Человек просто делает это, как может. И даже может оценить результат и сказать "я могу сделать это только на таком уровне", или сравнить с другим "более лучшим" и сказать "это не мой уровень, я так не могу", и не рассыпаться в пепел от этого.

Конечно, многое зависит от трактовки термина "перфекционизм". Я олдскул и признаю только трушный перфекционизм!)) Который как описание патологических процессов. А остальное для меня - это не он. Насчет контроля - а мне в перфекционизме видится нечто в ОКР-ную сторону. Когда не дай боже, чтоб не по некому установленному распорядку и правилу что-то или есть какая-то шероховатость. А в ОКР много про контроль по моему.

Перфекционизм vs чувствительность

Мне кажется, перфекционизм не совсем соотносится с чувствительностью, потому что можно быть чувствительным, видеть какие-то детали например, неидеальности, но при этом не цепляться за них, не считать нужным их переделывать, и не по небрежности и мысли "и так сойдет", а потому что это не нужно. Насчет гармонии - мне кажется, она тоже не по перфекционизм, потому что например, любое растение гармонично, но оно все немножко кривое от роста и подпорченное жизнью. Но оно гармоничное. И оно живое. А перфекционизм мне кажется мертвым. Касаемо красоты тоже самое. И картин в частности. Нет ничего хуже, чем начать пытаться бесконечно улучшать картину, получится либо замученный дурацкий рисунок, либо сухой и очень скучный. Серятина.

Фальшь в творчестве

Я не могу согласиться с идеей, что автор не может повторить свое же произведение, потому что уже нет того вдохновения. Я, как производитель , так сказать, творческих вещей и практик, могу сказать, что нет никакого вдохновения, есть навыки и умения привести себя в рабочее состояние. Ну, и у меня вообще не поэтичное отношение к этому, а скорее бытовое что ли. Для меня творчество - это как удовлетворение физиологических каких-то потребностей. Ну, как дыхание. Не нужно вдохновение, чтоб дышать, скорее просто невозможно это не делать. Это еще как бы...ну как продолжение себя же, поэтому и руль управления тоже у себя же, а не у вдохновения. Короче, я не согласная))

Для меня фальшь скорее в том, когда цель создания подменяется одна другой и суть процесса подменяется другим. Когда человек, например, рисует, не потому что он хочет создать рисунок, а потому что он хочет понравиться. Или потому что он хочет потусоваться с другими рисующими. Вот тогда ничего не получится, будет фальшиво. У нас в институте, кстати, те, кто хотел потусоваться в богемной среде, а сами предметы им были в тягость, и помимо нагрузки не давали им дофамина и удовольствия от творчества, не удержались в институте дольше первых двух лет.

Но у меня, правда, очень приземленный, конечно, взгляд. Я и в талант не верю. Ну, что он решает. Да, есть разные способности, но любой талант никуда не приведет, если не будет, например, труда на тему, и много чего еще. Нужных условий, чтоб вообще этим заниматься и т.д.

Для меня отсутствие фальши скорее в том, чтоб четко понимать, для чего какая-то конкретная вещь создается. И если это понимать, то у меня даже нет конфликта про то что выбирать, что говорит душа или желудок. Есть просто разные задачи, и нужно четко их разделять - что делается для души, а что для бизнеса. И второе ничуть не хуже, это просто другое, это рабочий навык, такой же, как, например, у бухгалтера, когда он делает годовой отчет.

Про талант

Для меня гармония не является чем-то неизмеримым и таким, что только по чуйке можно найти. Это вполне тренируемый навык, как найти гармонию, и как ее искать. Гиперчувствительность может в этом как помогать, так и мешать, если она, например, перегружает, не дает расставить приоритеты в получаемых сигналах, и это невозможно обработать, несмотря на большой объем получения, например. И тогда это какофония.

Про вдохновение. Можно вполне себе нарастить способность раскачивать вдохновение, когда нужно, так же как и фантазию, например. Приводить себя в нужное состояние. И это просто профессиональные навыки, это не какое-то супер-уникальное что-то. Иначе невозможно было бы что-то делать, когда ночь и устал, или когда дедлайн, и нет времени ждать вдохновения, нужно делать сейчас. И так не только у меня работает, а у всех студентов моего института.

В смысле таланта и еще в смысле чувствительности - да, есть некий порог входа, ниже которого человек не конкуретно-способен в конкретной деятельности. Грубо говоря, поднятие штанги и балет требует разных параметров тела. Но дальше, если он как бы за порогом, то с одной стороны, старты по способностям у всех могут быть разными, и в то же время, не настолько, чтоб это не уравнивалось, если учитывать другие факторы, например, количество приложенных усилий, времени, доступа к информации и прочих ресурсов среды. Опять же, у нас в институте на старте совершенно точно были более талантливые и менее, но на финише через 6 лет все, кто поступил и закончил, были примерно равны по навыкам. Плюс-минус. То есть, это был профессиональный крепкий уровень.

Про упорство - опять же, мое мнение, что это тоже нарабатываемый навык. Может, у кого-то и бывает с нуля, но это можно и наработать, а значит нет особой разницы, важен результат. Во всяком случае, я про себя могу сказать, что от природы мне свойственно скорее быть вялым, быстро истощаемым, инертным, пассивным человеком, потому что у меня вечно нет сил, и вообще трудно сосредоточиться, и хочется витать где-нибудь в диссоциативных облаках. При этом с годами я стала очень упорной и выносливой, но это было приобретено на ушу и в институте.

В общем, я считаю, что некоторое авторство что в поиске гармонии или вдохновения, что в таланте, способностях и главное, в финальных навыках важнее.

Но у меня вообще довольно примитивный подход к этому из серии дрессировки. Ну там, если делать что-то, например, 10 000 часов, то это сильно продвинет во всех этих поисках и навыках. Чем больше усилий прикладываешь, тем больше получишь результата, опыта, навыков и т.д.

Я просто рисую

Я не рефлексирую, как я рисую, я просто рисую. Или там, дизайню. Я уверена, что практика важнее любой теории. В смысле, я рефликсирую, но это в стиле ведения визуальных дневников или прочих практик про кач каких-то конкретных навыков. У этого есть очень прикладные цели всегда. И это очень важно, потому что это с одной стороны, мало измеримая область, а с другой стороны, это область где опоры очень важны, потому что она кормит, и она требует структуры, дисциплины и так далее. И это больше про трекеры, чем про поиски чего-то эфимерного. При этом она остается творческой. Мне нравится такое высказывание: "Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и смысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель." (с) Пикассо.

Мой фокус внимания на хорошем

У меня по мотивам каких-то процессов в соо, которые были были и раньше, и немного показывались и на этой неделе, созрели мысли на 2 темы.

1) Измерение каких либо событий разной линейкой, когда одни и те же условия могут восприниматься людьми очень по-разному и вообще с противоположным знаком. И вот, как мне кажется, что если воспринимаешь что-то как хорошее и годное - то оказываешься же как бы в выигрышной позиции, потому что радуешься, а не страдаешь. Но часто можно встретить контр-аргумент, что это потому что морковки слаще не видишь, жрешь, что дали, и вообще никогда ничего не улучшишь таким образом, потому что и так нормально. Но по моему, это вообще не соответствует действительности.

2) Копинг стратегии, когда растет внешнее давление, нагрузка и правила игры усложняются. Мне, например, свойственно больше фокусироваться на хороших вещах, аккумулировать их, строить из них опоры, искать выходы и решения, лакуны, а не раскручивание плохих каких-то тем, хотя при этом я прекрасно все вижу, и плохое, и хорошее. А для кого-то важно, наоборот, много раз повторять, что все плохо, а если не повторяешь и фокусируешься на хорошем - то это как бы на плохое и не смотришь. Это не только на этой неделе, я давно такое различие в соо наблюдаю.

Интересно, а что первичнее: есть некие опоры, и поэтому есть возможность не отбрасывать хорошее и мочь его использовать как ресурс и подпитываться, и иметь более устойчивости к плохому. Или, наоборот, сначала из чего-то хорошего человеком выстраиваются эти опоры, и только потом уже можно справляться с плохим. И тогда задача именно что не отбрасывать хорошее, чтоб мочь на это опереться.

Бывает такое мнение, что условия на старте определяют все, что будет дальше. Я же не измеряю это линейно. Ну, этот вот маршрут с минус первого этажа четко по вертикали, как езду на лифте. Скорее как-то так: точка старта, конечно, важна, но важнее, что будет дальше. Иначе не было бы такого расклада, когда человек имея плохой старт, находил возможность неплохо устроиться в жизни, и наоборот, когда человек рождается с золотой ложкой во рту, и все это разбазаривает по тем или иным причинам. То есть, этот вот путь очень ветвистый и вариативный. И точка старта - это только один из элементов на нем.

Когда я стремлюсь фокусироваться на хороших вещах и на опорах, (и чем тяжелее ситуация, тем больше я стремлюсь к), я часто сталкивалась с претензиями ко мне на тему: "чему ты радуешься??" Типа, мне надо, наверное повеситься по их версии, как все ужасно, и какая я ужасная сама по себе, а я радуюсь. Но мне удавалось мою радость спрятать, не дать ее отнять, и радоваться втайне. Очень много лет мне снились кошмары, что у меня хотят отнять супер-ценное, и мне надо от этого спастись. Это как раз про это было. А внешне я научилась изображать вселенскую скорбь, и для меня это тоже было как трагедия такая, и в детстве самым страшной сказкой была "проданный смех", вообще не могла ее смотреть, потому что я как будто продала свой смех за то, чтоб быть вхожа в это скорбное людское царство вокруг и тоже выть на этих болотах.

К тому же, я, как краевед, в бесконечном поиске угроз и прочих кптсрных прелестей могу сказать, что с одной стороны, бдительность и внимательность к минимальным сигналам и вообще чуйка на любые колебания - это, конечно, очень выживательный навык, но в то же время бесконечный поиск угроз на раз может превращаться в неконструктивные вещи типа руминаций, паранойи и чего угодно такого, и это уже не ресурсно, а наоборот, истощает. Как и катастрофизация, когда постоянно рендеришь все варианты возможных катастроф. И тогда умение фокусироваться еще и на цветочках - это прям супер-мега важно.

Причем, речь не идет о том, чтоб игнорировать явные признаки угрозы. Но можно же видеть и то, и то. Во всяком случае, мне очень помогает, когда я вижу не только всякий треш, но и классные вообще-то вещи. И так было всю мою жизнь. Всегда происходили какие-то ужасные вещи, одновременно с этим всегда происходили и какие-то восхитительные вещи, и одно не отменяет другого. Более того, хорошее все равно перевешивает по значимости. И полнота жизни, кстати, потом оценивается ощущается тоже по хорошим вещам, а не по всякой хтони, потому что она - пустое занудство какое-то. Очередное. Не опять, а снова.

Зависть

Про чужую зависть ко мне у меня никогда не было страха, потому что я была...ну не жадная что ли, не знаю. Если мне кто-то завидовал, я запросто могла отдать, поделиться этим. Причем, не в таком стиле это было, что я дань отдала, чтоб откупиться, потому что они сильнее, а мне правда не жалко было. А речь идет о чем-то не материальном, что и не отдашь, например, настроение, то по моему, Хорошее настроение бывает заразительно. Как и довольство жизнью. Наоборот, это обычно очень притягательно. Успех тоже бывает вдохновляющ, если он без короны на голове и самоутверждения об других.